Ach, heute ist es so. Warum ich heute schreibe, dass weiss ich nicht genau oder doch. In mir wühlt eine Unruhe eine Art zerreissen aber der wahren Grund kenne ich nicht. Aber auch dass hat Platz in meinem Blog und bringt dich dazu mich etwas näher und tiefer kennen zu lernen.

Ich habe nie gesagt, dass ich einfach bin, ich lebe mit meiner Lebensfreude, Spontaneität, Offenheit, Einfühlsamkeit und viele kleine weitere beschreibungsarten die als Gewinn oder Mangel bezeichnet werden können. Jedem seine eigene Interpretation fühl dich frei. Auch Chrigi hat seine schlechteren Tage wo tränen ihre Wangen einfach nässen und sie nicht genau nachvollziehen kann warum, genau so ein Tag ist heute.

Ich versuche mich abzulenken durch Seiten Reisen, durch Filme, Musik und Haushalten, aber das hält für eine weile an und dann bin ich wieder dort in meinem Tunnel in meinem Loch und sehe ziemlich alles sehr schwarz. Heute wage ich es mir das erste Mal zu schreiben, während ich mich in diesem Schlupfloch befinde. Vielleicht ist das eine neue Strategie, um dieses Gefühl zu besiegen. Die Sonne scheint, aber ich verspüre keine Motivation, um etwas zu unternehmen, möchte mit jemandem quatschen, aber das wird schwierig. So erzähle ich dir wie es mir gerade geht.

Heute ist der Moral mein Gedanken etwas entfernt von dem, wo du bereits von mir wahrnehmen konntest. Heute würde ich mich, wenn es möglich wäre auf den Mond schiessen lassen und eine weile Auszeit gönnen. Mein Kopf entleeren und resetten den, dass wo mich noch mehr bedrückt sind die Gedanken die wie verrückte Vespern herumschwirren und mich ganz sturm machen. An Tagen wie diesen frage ich mir immer wieder wer steht zu mir?? Leider ist die Antwort sehr beschränkt und mit viel Umwegen und Hindernissen verbunden. Was wer sind meine Freunde?? Das frage ich mich immer wieder da denkst du nun vielleicht «Ach Chrigi du hast so viele großartige Menschen um dich» Klar das scheint öffentlich so… den auf FB halte ich momentan mit 199 Freundschaften an aber… aber… aber…. Chrigi ist öfters allein zwischen ihr und ihr, sie spricht mit sich selbst und unterhaltet sich mit sich selbst. Chrigi ist kreativ und weiss wie ihre Toten Momente zu stillen, aber auch das ist nicht immer möglich. Chrigi braucht ab und zu dampf ablassen zu können und sich äussern sich verstanden oder eben nicht zu fühlen. Chrigi braucht Kommunikation, aber dass wird öfters falsch interpretiert und somit distanziert die anderen von ihr. Ja jeder hat sein eigenes Leben genau so ist es. Aber einen Moment eine Minute im Tag hat glaube ich jeder den er jemandem dem ihm wichtig wirklich ist zu opfern. Freundschaft ist bei mir so ein Wort, dass ich fett unterzeichne, heut zu tage ein Wort, das seinen Wert verloren hat dank der Technik und dieser Sozialen Media Welt. Wer spricht noch miteinander, wer schreibt noch Briefe mit Stift auf Papier, wer schickt Postkarten mit echter Briefmarke ?? alles, dass hat sich in den Jahren verloren und das tut weh. Man schreibt ein WhatsApp kann kontrollieren, wenn es angekommen, gelesen ist, man gibt Antwort oder leitet ein Bild einfach 15-mal weiter. Alles so oberflächlich und ohne Gefühl. Heute ist ein Tag, wo ich, dass alles so vermisse, die Ware Freundschaft, eine Schulter auf diese ich meine Tränen abwischen kann. Ein Gesicht, dass mir in die Augen schaut und sieht, wie es mir wirklich geht. In der nahen Umgebung glaube ich keine wirkliche Freunde zu besitzen. Eine Freundin, die alles stehen lassen würde, die auch nachts um 3 zu mir kommen würde. Ich versuche es immer wieder auszublenden, aber ich vermisse das eindeutig und sehr. Ich nenne diese Bekanntschaften, die ich um mich sehe, die freuen sich von dir zu hören, aber manchmal fällt ihnen gar nicht auf, wenn ich mich über Wochen nicht melde. Oder ihnen wird es manchmal sogar zu viel und dann machen sie sich lieber aus dem Staub als mit mir darüber zu sprechen. Ich versuche es immer wieder jedem recht zu machen einfühlsam zu sein etc. aber leider verliere ich dabei öfters als gewinne, denn leider wird das öfter falsch interpretiert und aufgenommen. Nicht falsch aufnehmen es geht nicht um Erwartungen es geht um Gefühle. Ich vermisse die echte Freundin, die da ist, die einem begleitet und zuhört, was auch immer für eine Laune gerade dich umhüllt. Eine Freundin, die mit dir lacht, weint und Lösungen findet. Eine Freundin, die dich zur Therapie begleitet und auf gute Neuigkeiten wartet beim nächsten Labor wert. Eine Freundin die spontan zu dir kommt oder die du anrufen kannst wenn dich etwas prägt, beschäftigt. Eine Freundin di dein Glück mit dir teilt und dir nicht nur Freut mich für dich oder mage ich dir gönnen sagt. Das fehlt mir sehr. Die ware Freundschaft mit einem grossem F. Bin ich wirklich die einzige wo noch danach sich sehnt?? Heute fühle ich mich so leer ich vermisse etwas ganz Besonderes, dass ich nun hier nicht genau beschreiben kann. Meine Tage sind lang, wenn ich nicht gerade Wassertherapie, Physio oder weiteres vorhabe wie die Bibliothek zu besetzten oder mich kreativ mit meinem Blog beschäftige… Sogar da musste ich mir vorgestern während einem Telefon Gespräch sagen lassen dass es Ihr zu viel wird. Meine innerliche frage die ich jedoch nicht aussprach war: warum liest du mich dann??… Dann werden meine Tagen unendlich so wie heute. Mein Kopf voller Gedanken wie was kommt morgen? Pläne machen halten sich im Masse da ich nie genau weiss, woran ich bin. Ich lasse mich immer wieder anhören «auch du darfst ein negativer Tag haben» ja so ist es und dann??Es kommt vor da denke ich sehr weit und gelange sogar dann bis zu meinem Baum. Ich denke wie wäre es, wenn ich nicht mehr wäre?? Fragen die du nun vielleicht als verrückt halst, aber nein ist es nicht.

Ja klar ich bin glücklich verheiratet ich Liebe meinen Ehemann über alles und würde ihn nie missen wollen. Er ist derjenige der mich vollständig macht und mein fehlendes Puzzle Teil ist. Wir leben unsere Glückmomente und feiern unser Leben in unserem Bijou. Er tut das unendliche für mich. Jedoch wenn du genau hin gehört hast weisst du über was ich hier nun spreche. Es geht nicht um meine Ehe, Beziehung oder so.. Es trifft die Menschheit, die Freundschaft, den Verstand und Verständnis. Es gibt jedoch dinge die ein Ehemann nicht fühlen, schenken kann. Es gibt immer kleine Gedanken, die man einfach einer guten Freundin mitteilen möchte. Zurück zu meinen langen Tagen. Mein Schatz verlässt das Haus um 6.00 Uhr, um zwischen 18 und 19 Uhr heimzukehren. Es sind also unendlich lange Tage für mich und für ihn. Bei mir war es mit dem Aufgeben von meinem Beruf ein zurückschrauben von 100 auf 0. Für mich eine Katastrophe. Von aussen gesehen scheint es vielleicht nicht so, aber wie geht es Chrigi innerlich wirklich?? Wer fragt schon!! Die oberflächige Frage wie geht’s beantworte ich meistens mit den Umständen entsprechend gut. Da sind die Bekannten bereits zufrieden denn sie haben eine positive Antwort erhalten und müssen nicht weiter hacken. Wenn die Antwort negativ ist von meiner Seite wird diese auch stumm gelegt mit «darf auch manchmal sein» oder «tut mir leid». An tagen wie diese fühle ich mich nicht mehr richtig und nicht in meiner Haut. Das Entfliehen ist unmöglich und so lasse ich den Tag sausen und ärgere mich darum da ich einen Tag verschwendet habe. Du hast gelesen in meinen bis heutigen Beiträge, dass ich paar Leute hier oder da kenne, vor kurzem wieder nach langem gesehen, aber auch hier hielt die freue kurz an, Ferien sind vorbei jeder ist zurück in seinem Kokon und lässt die Welt weiterdrehen. Ich schaue tiefer berühre spüre und leide öfters. Ich versetzte mich in andere versuche zu verstehen genau so wie ich es mit den Protagonisten von den Kunstwerke, die ich gerade bereise, tue. Darum gelingt bei mir kein verschlingen von Bücher den ich fühle lebe spüre mit. Dass brauch bei mir immer viel Energie, so dass es eben dann Tage gibt, wie heute denn mein Körper wurde entleert und braucht nun neue Energie, neues Blut neue Zellen und Nerven… Ich muss mich somit auftanken von den Zehenspitzen bis zu den Haaren was nicht immer einfach fällt. Darum lasse ich jetzt mal freien lauf den Tränen und lasse mein Ich mit sich allein. Denn dieser Moment bringt mich wieder zum Leben.

Oho, dass war nun mal ein kleines hartes Dampf ablassen. Chrigi und ihre Kommunikation grüsst dich von da. Eventuell hast du nun eine neue andere Meinung von über mich. Dann soll es wohl so sein. Ich bin hier nur offen und ehrlich.

Heute stehe ich da oben beim Leuchtfeuer und betrachte den stürmischer Seegang bis die ebbe wieder zurück kehrt.

Mast- und Schotbruch und immer eine Handbreit Wasser unterm Kiel