Ich kann dir nicht genau sagen, warum ich auf diesen neuen Beitrages Idee gestoßen bin, aber wann ich auf diese Idee gekommen bin, dass erzähle ich dir sofort. Es wird dich durch meine Vergangenheit entführen und doch dann in der Gegenwart weiter nehmen. Auf die Idee bin ich gekommen als ich heute einen Kommentar auf meinen letzten Facebook Beitrag gelesen habe. Ich hatte gestern einen 2-teiligen Film geteilt der ich gestern mit voller Freude und Mitgefühl geschaut habe. «Herzstolpern» ein zweiteiliger Film der die Geschichte zwei Jungen Menschen mit Trisomie 21 erzählt.

Nun fragst du dich sicher was hat das mit mir zu tun? Und diese Antwort werde ich dich nun durch diesen Beitrag mitteilen. Von meinen bereits erstellten Beiträgen kennst du bereits vieles über mich wie wer ich bin was ich getan habe und heute tue. Aber kennst du mich wirklich?? Glaube eben nicht, denn es besteht und versteckt sich ein kleines Geheimnis oder Syndrom in mir, dass ich nicht zu offenhalte und wenige Menschen von dieser Existenz wissen. Heute nehme ich den Mut und offenbare dieses der Welt kann man so wohl sagen. Denn mein Blog ist offen für alle. Ich wurde im Jahr 1972 geboren genau habe also ein halbes Jahrhundert bereits hinter mich. Bereits an meiner Geburt wurde festgestellt, dass ich etwas Besonderes und anderes an mir trage, jedoch dazumal war die Medizin noch nicht in solchen Themen erfolgreich und die Forschungen brachten nicht zu einer Diagnose. Mir wurde dann nur ein Schweren Herzfehler diagnostiziert der die Pulmonal Klappe betrifft. Dieser Herzfehler einschränke mein Leben auf einiger Art jedoch wurde meinen Eltern immer empfohlen mich als Normales Mädchen zu behandeln und deswegen keine Extrawürste oder so durchzulassen. Mit 26 erhielt ich jedoch bereits mein erster Herzinfarkt, der mich zu einer Operation zwang. Meine Kindheit Jugend etc. führte ich jedoch normal durch. Mein IQ war passenden und sogar über dem Durchschnitt. Ich stieg mit 6 In die erste Klasse und schloss alle Grund, Sekundärschule inklusiv Gymnasium erfolgreich mit sehr guten Noten ab. Meine Kleinwüchsigkeit sowie meine Spezielle Art wie man diese wohl nennen darf hielt mich von Schulkameraden öfters fern. Ich wurde nicht schnell oder einfach in die Klicken genommen wurde seit früh ausgeschlossen, dass fiel jedoch meinen Eltern nicht auf. Mut proben wurden mir immer wieder angeboten um dann dabei sein zu können. In den Schullager lief ich öfters als Einzelgänger und durch al den Kinder sowie Teenies Alter wurde ich eher ausgenützt als echte Gute wahre Freundin betrachtet zu werden. Ich litt öfters daran, denn ich hatte betrachtete gewisse Kinder Teenies als echte Freunden aber dies wurde selten so wahrgenommen. Ich verriet dieses auch nicht. Ich litt öfters durch diese Ausgeschlossenheit aber ließ mir dies nicht anmerken. Öfters konnte dieses durch das öfters Umziehen sogar ins Ausland wie Malta Italien kaschiert werden. Denn ich musste öfters einen Neu Anfang um mich gestalten was von der Sprache bis zu den Kumpeln und Freunden anbelangte. Das ausnützen war ich mir dazumal nicht bewusst jedoch mit der Zeit begann ich dieses Gefühl zu verspüren aber dann war es wohl bereits zu spät. Ich habe mich öfters verstellt und angepasst um passen zu sein jedoch diese Art und weise der Umstellung konnte ich nicht länger anhalten da es nicht zu meinem Gesicht und Verhalten entsprach.

Anders sein möchte wohl jeder einmal, aber wehe ihm, er wird dabei anders anders als es den anderen gefällt

Ich durfte und schloss zwei Ausbildungen Studiums erfolgreich ab. Also in meinem Gehirn und IQ funktioniert alles einwandfrei. Ich durfte sogar für über 36 Jahren meine Tätigkeit und Beruf voller Liebe und Herzblut durchführen. Meine Art immer neues zu erkundigen und versuchen verlies mich jedoch nie. In meinem Kopf wimmelt es von Ideen. Ja am liebsten hätte ich 10 sogar mehr Berufe ausgeübt und meine ADHS ähnliche Art hielt öfters Kollegen, wenn nicht Freunde fern.  In mir lebt eine Wildes Mädchen, dass sich mit vielem auseinandersetzt. und sich durch vieles interessieren würde. Ja genau und heute kann ich dieses Bestätigen da ich immer noch mit 50 auf der suche nach der endgültigen Tätigkeit bin. Heute wo mir jedoch ärztlich dank meinem Ewing Sarkom die Berufung untersagt wurde. Aber still halten kann ich leider nicht. Vor fast 2 Jahren wurde mir von heute auf morgen meinen Beruf verboten und somit viele andere und weitere Wegen. Ich kam und komme mich heute noch vor wie abgeschnittene Beine. Mein Ich sucht nach Tätigkeit nach Alltags Beschäftigungen die mich Alive halte (Am leben halten) aber heute sehr schwierig. Man hatte immer gedacht das etwas sich hinter meiner Person meiner Art versteckte aber kein Arzt Spezialist etc. hatte, dass Ich vorher ernst genommen, bis ich selbst mich durchgesetzt habe und in meinem bereits erwachsenem Alter mich abklären ließ.  Ich war bereits Mutter diese wurde ich mit knapp 31 und danach folgte leider 3 Fehlgeburten darunter waren jedoch 2 Todgeburten. Also ich nahm auf mich auf eine Forschung und Genbesprechung abklären. Dies hieß ein voll tour Programm durch Untersuchungen Besprechungen und Medizinischen Abklärungen die auch Psychiatrische Sprechstunden etc. beinhalteten. Ein Hochtour Programm, dass mich auf vollem Stress abblies. Ich hielt durch denn ich wollte eine Antwort auf viele Fragen, die mir bis heute niemand beantworten konnten und mich jedoch nicht in wenigen Situationen zweifeln lies. Momenten in diesen ich am liebsten weit weg fliehen könnte und ich neige nicht davon ab das auch heute ich mich wieder in einer solchen Situation befinde mit natürlich noch einem schwereren Rucksack als dazumal.

Meine sehr hohes IQ sowie meine lebhafte und für einige Menschen eventuell verführerisch oder vielleicht sogar als Manipulativ bezeichnet zu werden, entsteht aus meiner sehr Gefühlsame volle und Empathie, die durch mein Syndrom gesteuert wird, sehr ähnlich wie bei der Trisomie 21. Ich trug seit je einer sehr starken Bindung zu Menschen, Menschen die andere als Speziell einzigartig oder anders bezeichnen. Jedoch sind wir auch Menschen und eben öfters intelligenter als die Norm aber unser Aussehen, das sich von der Norm unterscheidet, bringt die Normalen uns zu beurteilen und klassifizieren. Genau dieser Aspekt wird in diesem Film wo mich gebracht hat heute diesen Beitrag zu erstellen sehr stark unterzeichnet und klargestellt. Down oder einfach Syndrom bedeutet nicht Blöd.

Bis ich im Erwachsenen Alter die Diagnose Noonan Syndrom erhielt war bei mir alles eigentlich Normal oder eben doch Anders. Für mich selbst nicht so Anders da ich mir nie hinterfragt habe obwohl ich bereits seit Bebe an gewissen Symptomen litt die jedoch kein Arzt sich erklären konnte. Auch heute werde ich noch von Spezialisten durch alle möglichen Abteilungen hin und her geschoben um meinen Symptomen die nebst dem Ewing Sarkom sich bemerklich manchen eventuell eine Therapie oder besser Macher finden zu können. alles ein ziemlich großes Rätsel dieses Noonan Syndrom. Für mich eben fand ich in mir nichts dass Anders sein sollte aber die Anderen bemerkten seit je dass in mir etwas Anders als Normal erschien. So dass ich dieses zu verspuren bekam seit vor allem dem Teenie alter wo ich zu niemandem gehören durfte und ausgeschlossen wurde. Das Noonan Syndrom traf mich Physisch nicht so stark wie es sein mag aber mein Innerlicher Körper meine Organe kämpfen alle sehr stark um ihren eigenen Platz und Tätigkeit. In meinen bereits fast 51 Lebensjahre wurden mir sämtliche Organen entfernt da diese sich der Strange verhielten aber auch da konnten die Ärzten keine Diagnose und Ursache stellen. Blinddarm , Gallenbase sämtlichen 18 Steinen, Gebärmutter, Eierstöcke wurden entfernt ohne die Operationen dazu zu zahlen die ich sonst noch durchziehen musste. Von der neu Gestaltung der Vulva bis zur generierten Achille Sehne durfte ich jenes erleben und durchziehen. Was sonst noch kommen wird wissen nur die Götter da durch den vorgeschritten Knochenkrebs bereits metastasiert mein Körper noch mehr angegriffen wird. Momentan fightet er gegen meine Muskeln die bereits seit Kindheit unter starken schmerzen leiden aber eben auch dafür gab es in meiner Kindheit zeit keine Diagnose und Therapie um diese zu lindern. Heute sind die Schmerzen von 0 bis 10 sogar manchmal 15 da ich auch dabei das Bewusstsein verliehe, aber dies zu erklären ist nicht gerade Hahnenwasser. Mehrmals wurde ich als Simulant bezeichnet und von den umgebenen Menschen und teilweise angeblichen Freunde auch als Strange bezeichnet mit der Aussage“ Du hast auch immer etwas“ … sowie jemanden sich freuen würde jedes mal auf dem OP Tisch als Patient zu liegen. Ich wusste öfters nicht wie ich dass alle beschreiben und erklären konnte heute kann ich es und tue es in Begleitung diesem Beitrag. Chrigi ist Anders. Ich habe immer gearbeitet vieles erlebt und durchgezogen, Viele in meinem Beruf als OP Schwester oder Krankenschwester Bereiche erleben dürfen… vom Herz Operationssaal bis zur Leichen Vorbereitung.. von der Haftanstalt bis zur Palliative Care, und Jahr mit Ärzte ohne Grenzen in Lambarene. Ich habe mit Herzblut meinen damaligen schwer Kranken Lungenkrebsen Partner in seinem 5 Monatigen Kampf haut nah begleiten bis zum letzten Atemzug. Ich trage über 36 Lebenserfahrung als Pflege OP Kraft mit. Meine Art wurde in meiner Tätigkeit immer sehr geschätzt und das brachte mir natürlich seit meinem 14 Lebensjahr auch die Liebe zu meinem Beruf. Heute stelle ich mich immer noch den Genspezialisten zur Verfügung um etwas ändern und zu verbessern und eventuell für neue Betroffenen und diese von einem solchen Lebensgang zu schonen. Denn glaub mir ein solches Leben macht sehr viel mit Mir selbst es beschäftigt und kann sehr frustrierend und auch gefährlich werden. Ich bin nur froh dass ich diese Stärke besitze die öfters mir auch gesagt wird „Du schaffst dass du bis eine Starke Frau “ etc. aber dass kann mit der zeit belastend sein denn die anderen wissen gar nicht genau um was es wirklich geht. Meine Lebensfreude meine Art Anders zu sein und Lebhafte Art hat mich bis heute gerettet… aber ist dass auf die Ewigkeit möglich?? Ich bin halt mit fast 51 Jahre immer noch 150 cm klein und trage immer noch Schuhgröße 35, 36 da ich keine passenden schuhe ansonsten finde. Meine Gesundheit wird stark eingeschränkt da meine Organe alle nicht mehr si richtig mit spielen da in meinem 150cm nicht alles seine mitgegebene Größe und Forme besitzt und somit alles sehr ins Schaukeln und Leiden fällt. Das Ewing Sarkom macht deshalb alles noch dreifach schlimmer. Mein Herz wurde vor einer Woche wieder restauriert teilweise, hat jedoch noch eine Marathon Restaurierung vor sich im November… dann wird definitiv die Herzklappe künstlich ersetzt. Nun hoffe ich nur dass mein Herz für die kommenden 6 Monate anhält so dass ich wir unsere Meer und danach noch Hamburger Ferien genießen können.

Ich denke, also ich bin,
macht nicht immer Sinn.
Denn viele denken nie
und sind dennoch irgendwie.

Meine skurrile Art hält aber nicht hier inne. Wie du vielleicht bereits mitbekommen hast, bin ich eine Tochter eines damaligen Inselspital Pathologe und einer früheren Nonne. Also kann eine solche Tochter nicht auf gleiches Niveau wie normal schweben. Diese Künstlerische Art etwas ausgenommen von der Normalität wurde mir ohne diese Noonan Syndrom Diagnose bewusst. Mein Beruf meine Tätigkeiten, die ich in meiner langjährigen Berufserfahrung sammeln erleben durfte haben sehr wenig mit Normalität zu tun. Mein Interesse hielt sich immer sehr nah dem XY Fällen… Serie wo bei mir keine Folge fehlen durfte… in letzter Zeit habe ich die etwas ausgelassen aber dank dem aktuellen Kunstwerk Thriller von Antonia Fennek Pseudonym von Melanie Metzenthin dank dem ich wieder mal abheben darf bringt mich dazu diese wieder aufzufrischen und bei nächster Gelegenheit zu folgen… Ich hoffe, dass du weißt, wovon ich spreche, wenn ich Aktenzeichen XY…Ungelöst sage. Ich trage seit je das Flair zum Pathologen, Haftanstalt und der Leichen Vorbereitung. Durfte diese Tätigkeiten auch für nicht nur kurze Zeit ausüben und mich damit befassen. Ja ich klein aber mit einer Gabe die weit entfernt der Normalität entspricht. Ich habe einige festgehaltenen Momente in meiner Erinnerung die mich an Tagen zurück ziehen als ich in der Haftanstalt und Leichen Vorbereitung tätig war. Mich im Umgang mit Leichen und Schwerverbrecher ist sicher für einige unvorstellbar… jedoch war dass durchaus eine meiner Zeit woraus ich viel gelernt und erleben durfte.. eine Zeit die mir sehr nahe steht und woraus mein Ich sich am wohlsten fand. Die dunklen Gänge im unterirdischem Leichen Vorbereitung Raum schreckten mich in keiner Nacht Stunde ab. Tätigkeit, die mir sehr nahekommt und nun hoffe ich nur dass du mich nicht gerade wieder beurteilst und eventuell mit Hannibal Lecter verbindest und vergleichst oder ähnliches. Auch wenn ich dir nun zugeben muss das Das Schweigen der Lämmer zu meinen Lieblings Filmen gehört.

Ja ich habe bis heute bereits 3 Bänder der Die Hafenschwester Reihe, 4 Bänder von Gut Mohlenberg Reihe, 3 Bänder von der Leise Helden Reihe, Das Zeichen der Isis, Schicksalsstürme, Zum Schweigen Verdammt, sowie das noch nicht erschienene und zuletzt dass am entstehenden Kunstwerk von Melanie Metzenthin bereisen dürfen. nun hat es mich zu ihrem Pseudonym … Antonia Fennek mit Schwarzweiß katapultiert… Ein Psycho – Thriller in der Gegenwart … ja eine ganz andere Zeit aber der so faszinierender Schreibstil so wie die Gefühle und verführerische Art packte mich ab der ersten Seite ich hatte zuerst etwas gezweifelt da ich dachte, dass es für ein Thriller und die Gegenwart nicht die richtige Lebenszeit wäre…. Aber nach Melanies persönlicher Empfehlung habe ich es gewagt und ich war sb den ersten Zeilen hin und weg… auch in diesem Kunstwerk gelingt es meiner lieben Melanie mich zu verbinden mit einiger Lebenserfahrung. denn sie beschreibt und katapultiert mich in meine erlebte Pflegerischen Alltag vor allem an die Zeit als ich in der Haftanstalt, Pathologie, Leichen Vorbereitung tätig war sowie zurück nach einem Ort, wo ich mein Herz gelassen habe, während dem Arzt ohne Grenze Jahr in Afrika und vor allem verbindet sie mich mit meiner Skurrilen Art, die in mir lebt seit je und meine Interessen wieder weckt, wo ich seit längerem etwas vergraben hatte. Aber eben man kann nicht verstecken was wirklich in einem lebt und da sind wir …. Den Interessen an Kriminologie, Psycho Thriller und ihren authentischen Alltag… ohne Weltall Beschreibungen oder Fantasie Abläufe nein ich suche nach den realistischen Authentischen Akten fakten womit ich abheben kann und mitreisen und mich wieder finden kann…, dass passiert mir gerade mit und dank diesem Kunstwerk…Es gelingt mit ihm wieder ein Teil von einem Ich wieder hervorzuziehen und weiterleben. Ich wage es fasst nicht zu verraten. Aber dieses Kunstwerk setzte ich neben Martha auf das Podest … jedoch ohne den anderen Kunstwerke punkte und lob zu entziehen…. Danke Autorin Melanie Metzenthin, dass du mich wieder reisen und abheben lässt… Ich bin mir schon fast sicher, dass ich für die Redaktion eine Buch Kritik für diesen Thriller mit seinen sehr detaillierten heftigen Szenarien widmen werde… Es lohnt sich diesen zu bereisen und erleben. Haltet euch fest es brauch einen guten Magen und Kreativität, um die Seiten in Bilder zu verwandeln. Öfters musste ich mein Ich verstecken und zurücklassen heute will ich das nicht mehr und darum lasse ich auch dass dieser Beitrag entsteht, somit ihr euch konfrontieren könnt, wer Chrigi wirklich ist und vor allem wie sie ist. Ich mit meiner Kleinwuchs Größe und meinem Gesundheitlichem Zustande schließe ich dem Leben die Türe nicht ins Gesicht, sondern laufe mit wo immer es mich hinführt. Was mich immer seit Kindheit, Teenie Alter und bis Heute über Wasser gehalten hat ist meine Art mich selber beschäftigen zu können… und somit die Einsamkeit nicht zu nahe ankommen zu lassen. Noch heute beschäftige ich mich durch meine Hobbies wie Reisen durch Kunstwerk meine Legowerkstadt sowie das schreiben. Das schreiben wie in diesem Moment macht sehr viel mit mir. Ich werde nun eine zeit brauchen um diesen Beitrag zu verarbeiten… aber bin über glücklich ihn erstellt zu haben. Mein Glücksmoment ist sein zu dürfen wie ich bin Anders eben.

Also meine Lieben durch und mit Skurriler – Noonan Syndromischer  Art lasse ich mich nun weiter entführen von Schwarzweiß (Psycho Thriller) und seinem Team. Ich bin und bleibe so wie ich bin…. Und bin für jene Fragen sehr offen und bereit.

„Mast- und Schotbruch und immer eine Handbreit Wasser unterm Kiel„